E allora... dieta

Ciao a tutti.

Sono Michela, ho 30 anni e questa...

è la mia spesa.

Da 15 anni abuso di qualsiasi sostanza alimentare deleteria per il mio organismo. In particolare: alcol in tutte le sue declinazioni, gelato rigorosamente alle creme e accompagnato da panna montata e granelle varie, pane, crackers, grissini, cioppini, taralli pugliesi, pizzette, panini, toast.

E nonostante ciò questo è il mio carrello. Contiene verdura, carne, pesce (i gamberetti surgelati rientrano nella categoria? Perchè oltre non mi è possibile spingermi), pane integrale e FRUTTA. Non banane, bensì kiwi, pompelmi e addirittura un ananas. Credo di essermi fatta affascinare da quel ciuffo verde ed orgoglioso e dall'effetto esotico che mi avrebbe dato sbucando dalla mia borsa.

Pazzesco. Devo ancora incominciare la dieta e già non mi riconosco.

Ma entriamo nel dettaglio. Questa è chiaramente una dieta allucinante che potrebbe anche erroneamente sembrare fai-da-te. Invece no! Perchè questa è una dieta Vip, di quelle tramandate di generazione in generazione dalle gioventù urbane di ogni città ricca e oziosa del nord, di quelle che hanno saputo superare i pregiudizi tra uomo e donna. E l'avevo anche già fatta a 18 anni, più o meno come a 18 anni avevo ricevuto la catena via mail del saggio tibetano su quanto è importante l'amicizia che mi è arrivata per l'ennesima volta un mesetto fa.
Insomma, questa è la Urban Legend di tutte le diete, quella che si può fare massimo per due settimane perchè agisce direttamente sul metabolismo, quella che danno agli operandi di cuore per perdere quei... 4 kiletti necessari per ridurre i rischi del bisturi, quella che ogni mattina ti fa fare colazione con 1/2 pompelmo e caffè nero. Non so se mi sono spiegata.

Non soddisfatta la settimana scorsa ho anche fatto il test delle intolleranze alimentari. Il metodo inattendibile a cui mi sono rivolta questa volta è una macchinetta a ioni. La scorsa volta, a 25 anni, era un metodo kinesioterapico basato su un sistema di leve, cioè mi davano da tenere nalla mano sinistra una boccetta (completamente sigillata) contenente la sostanza incriminata mentre facevano leva sul braccio destro, tenuto in alto.

Pur consapevole che qui il ragionevole dubbio sull'attendibilità dei test condotti potrebbe evidentemente essere certezza, mi accingo ad affrontare una settimana di dieta da fame e di agganciarci in coda una splendida dieta da intolleranze alimentari.
Il tizio che mi ha fatto test (che non è un medico, non è un nutrizionista, non è un dietologo, non è un estetista... e che miiiinkia è?!), visibilmente turbato per tutti i biiiiiip che la sua macchinetta da Azzeccagarbugli ha emesso praticamente ogni volta che entrava in contatto con il mio corpo (sicuramente per l'emozione suscitata da cotanta bellezza...) mi ha preannunciato una lunga e difficoltosa sessione, domani sera ore 20.00, per impostare la dieta.
Ma che dico dieta. Lui ha detto le seguenti parole: Ci vorrà almeno almeno una buona mezz'ora. Prima facciamo tabula rasa e vediamo di reimpostare da zero la tua alimentazione e DOOOOPOOO iniziamo a togliere le cose a cui sei intollerante!

Insomma, a 25 anni ero risultata intollerante all'alcol, ai farinacei, agli zuccheri, cioè praticamente a tutto, e avevo saggiamente deciso di ignorare la cosa. Ora invece addirittura anticipo l'esito del test mettendomi a dieta di mia iniziativa, assieme ad un nugolo di svitati che tra l'altro vivono dall'altra parte dell'Europa... Ma del resto, si sa, l'importante di queste cose non è che siano attendibili, bensì che pagando una persona a cui rendere conto delle tue azioni, agisci sulla tua motivazione. Certo che un fidanzato costerebbe di meno e porterebbe altri benefits, ma in tempo di vacche magre (e in via di dimagrimento) bisogna arrangiarsi con quello che passa il convento.

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Mbè, voi due, lassù nell'estremo Nord, non me la fate vedere la spesa che avete fatto? Penserete mica di farla franca, eh! Sì sì, proprio voi due, Pollo e Arrobaba. Vi tengo d'occhio, che credete!