Anzi no!

Come ti può cambiare una nottata in pochi minuti!
Basta sentire il bling-blong del Messenger, seguire il clignottare arancione (un francesismo!) della finestrella che si apre e decidere, come mille altre volte, di salutare un tuo amico.
Che poi proprio amico non è... 3 anni fa eri giunta alla conclusione, concordata con lui peraltro, di definirla una "frequentazione sessuale assidua". Di non concordato c'era il soprannome con cui tutti i tuoi amici lo conoscevano, tutt'ora in voga: PdM. E il bello è che a chiamarlo col suo vero nome nessuno sapeva che faccia avesse, mentre usando il soprannome tornavano alla memoria, immediatamente e con dovizia di particolari, ben più significativi e memorabili dettagli.
Inutile specificare che nel momento stesso in cui la nostra "frequentazione" è passata da semplicemente "sessuale" ad "assidua" io ho completamente perso la ragione, inziando a legarmi a questo essere dalla spiccata personalità e dall'inafferrabile perspicacia come un sofficino troppo cotto che sta perdendo il ripieno.
Sta di fatto che ad un certo punto, e per la precisione un venerdì notte in barca sull'Argentario, quando senza alcun ritegno il cordon bleu si è concentrato sulla farcitura di una cotoletta di dubbia qualità e ormai scaduta, mi sono decisa a salvare quanto restava della mia impanatura, rimandandolo a settembre. Ed è così che al rientro delle scuole, dopo una rigenerante estate cretese in cui la (dubbia) fama mia e della mia amica ci precedeva di km e km, la nostra frequentazione si è elevata a livelli sessualmente sconosciuti, fino a quel momento, persino al più minuzioso certosino addetto alla trascrizione del Sacro testo del Kamasutra. Sulla scia di tali exploit la nostra FSA si è improvvisamente interrotta.
E da lì ne è passata di acqua sotto i ponti (e di gin tonic nelle mie fauci)... Una storia per me, mille scopate per lui. Solo che mentre io ne sono uscita (quasi) indenne, lui si è tumulato nella vita di coppia: la sua scopata estiva da viaggio in Mar Rosso la settimana dopo si è trasferita a casa sua. Due cognomi sotto lo spioncino della porta d'ingresso, due spazzolini appesi allo specchio del bagno e il freezer che ormai è un anno che piange la sua affezionata fornitura-famiglia di 4 Salti in Padella Findus.
Da allora tra di noi cortesi e sporadiche chiacchierate, per lo più in occasione delle tante attività che ci legano al sub. Ma si sa, l'essere uomo, a furia di starci a contatto, finisce sistematicamente per sviluppare una profonda intolleranza verso la vita di coppia, in particolare nella sua accezione di "esclusività". Il mio esemplare, per quanto allo stato attuale dei fatti risulti quasi irriconoscibile rispetto al cane sciolto che ho cercato di addomesticare io (nella mia poco probabile versione "umile sofficino"), non sfugge a questa legge naturale. E' così che ultimamente i riferimenti alle nostre nottate di lavoro al giornalino bimestrale del Club non venivano più fatte per rimembrare i gloriosi successi editoriali del passato, quanto piuttosto la loro valenza di preliminari ai nostri incontri sessuali, tutt'altro che bimestrali.
Escludendo l'effetto ipnotizzante che la sua aura di profumo ha avuto su di me un mesetto fa (ma diciamocelo, poteva pure essere semplicemente la gran voglia di scopare!) stanotte questa sua "inquietudine" ha toccato livelli di comicità indescrivibili, capaci di passare dai bassifondi più bui di sguardi persi ed incantevoli dolcissimi sorrisini, alle più alte vette del boxer bianco orgogliosamente esibito IN PIEDI SULLA SEDIA (l'altezza non è la sua dote migliore).

Questo scempio ha avuto fine circa mezz'oretta fa. E nonostante lo shock devastante che l'intera scena ha provocato in me ho ancora un briciolo di lucidità: fare l'amante non mi si addice.
Almeno non a queste condizioni.

E ora meglio che vado a dormire, che persino su All Music non passano altro che i Guns and Roses del '91.